又一个 WordPress 站点

心中压着一块石头.

我知道,我无法去改变别人,

于是我总是试着自我调节到最平衡,这种感觉已经将近1年没有出现过了.

可为什么...看来还是自己顿悟的不够彻底,嗯,

继续自省,

不要在意,做自己就好...

不能说实话的感觉,真不舒服.

看来3年的时间,还不够历练出一颗百毒不侵的心脏,

稍一冒头,就隐隐的显示出了复发的迹象....这样,很不好,要自省.

静下心来,去体会对方说每一句话时候的心情,

往好处想,人之初,性本善.....我相信那些初衷都是美好的,嗯.

即使是不经意的嘲讽,相信也是玩笑而已.

可是,有时候,真糊涂和装糊涂,还是最好可以分清的.

相信我的人,不用解释.不信我的人,解释了也没用.

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仔细想想,如果说到挑剔,那我一定是顶点.

从朋友方面就可以看出来.根本没几个,但对我来说,都一定是最好的.

从来不会看轻每一个对我百般呵护的,更不会去暗自嘲笑什么.

我是天枰, 最喜欢的就是公平,和谐.

我做不到的,绝对不会要求其他人也做到;

但凡我可以的,我相信会有人比我做的更好,由衷的钦佩.

每一件存在的事物,都有自身的价值.值得尊重的价值.

哪怕是街边的乞丐,也许都有一段值得他人尊重的故事.

所以,只要是我认定的,在我心中就是最好的.

有时候,读到他人表面的想法即可,继续窥探内心的话,彼此都会不舒服的.

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比如,现在,我很不舒服...近一段时间都很不舒服,

好久没有这么心累过.

分析过后,觉得还是自己看的太重了,完美主义的一面又开始出现了.

因为我知道我自己不会一直很好很好,

于是会担心别人会不会因为我这样而难过.

所以,我想说,无论是我是怎样的状态,或喜或悲,或每天在线,或消失一周,

我的心态,不会改变.

收起斤斤计较,做一个大气的人.时刻提醒自己.

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不知道这是第几次想去旷野呐喊了,太想发泄却找不到出口...

这也是为什么...我不想再付出的原因,因为,不光是我,别人也会因我而难过.

我不想,但我无法控制...

唯有,细水长流,顺其自然.

在别人的角度,也许这些话看起来非常矫情,也许很做作,很虚伪,

但是,但凡经历过那样的几年,我觉得站在那个立场,任谁都会有所顿悟的.

我,只想简简单单的,开心的过好每一天,

没有人因为我无心的话语而闷闷不乐,

没有人因为我忽冷忽热而心情也随之大起大落,

其实,事实上,就是没有人吧.

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夜又深了,这些天会好忙,也许,真的会消失一段了...

晚安.

마음과 몸은 다 힘든 것 같아.

이번에 또 상처를 받았네 ㅋ

왜 자꾸 이런거야 정말...

아무도 모르면 차라리 날  흔들리지마라

더이상 날 찾아오지 않으면 좋겠네.

난 니가 미워.

其实,比起喜剧似乎更喜欢悲剧,

比起快节奏的现代剧,似乎更喜欢历史剧,

不管是什么,总是可以让心慢慢静下来就很好.

嗯...

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晚安.

为什么这个时候还睡不着...

允浩生日快乐.

又是有一阵没一阵儿的过来了.

说也奇怪,就是一段时间过的很愉快的时候,就想不到过来这边,因为那个时候感受不到孤单.

来这边,是一种宣泄,一种放松,也许和别人不一样,

我的放松方式就是听着歌来写一篇黑乎乎的东西留下,

将来一看,嗯,最难过不过如此了,还有什么理由不快乐点儿~

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心如止水,

我只想求内心的一方宁静~

不打扰别人,也不被别人打扰.

得失始终保持平衡.

比如爱情,得到便是知足;不得,家人和朋友始终都在,更没什么要惋惜的.

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艾古,本来想听原版的<为了你>...但是奶奶这版实在是..听的我汗毛竖起,肃然起敬........太....回头要是乃听见了自己品味去吧哈哈哈哈...............

然后,我亲爱滴嫂纸,以后下文我就不提乃了昂,因为俺知道乃一直都在^^~

虽然我更新的还木有桔子快...哈哈~随便参观吧,不收门票!~

乃下午一提微博我就打开这儿了,根本不用我讲,乃大拇指想也能想到我正在奋笔疾书想给乃来个回复惊喜呢嘛~这么重要的事情,自嘛可以忽略~乃心里阳光一点好嘛!!!~~嗯哼~~乃留言说了要写,然后就立马更了,艾玛呀这效率T T我只想用行动来表达俺滴感动T T~

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细水长流,嗯,细水长流,

看在眼里,记在心上,平常心,平常心^^

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4号了,传说中金在真正的生日,

生日快乐,新的一年,继续实现着你的理想吧.

继续默默的应援着,爱你的音乐,足够了^^.

走在通往公司的路上,看到许多卖苹果的小摊.

平平安安.

于是,停下脚步,仔细挑了一个比较顺眼的苹果,让大叔给包了起来.

门打开了,亲故依然兴高采烈的站在那里,

伸手递过去,'呐,merry X-mas~~提前啦~~'

殊不知过了一会儿,一个更大的惊喜出现在了我面前,

粉粉的亚光纸袋,沉甸甸的装着一个包装精美的大包裹,

揣着满心的欢喜,想了又想,实在不知道这是什么,

直到真正开封,

满满的7大本<盗墓笔记>.

那一刻,

忽然觉得有人惦记着自己,那种感觉,实在是太好了.

仿佛这一切不属于自己一样...

已经好久没有收到过圣诞礼物了,特别开心,特别开心TVT.

现在,这堆书就完好的堆在左胳膊旁边,

一边敲字,一边看看它,哈哈,真的好幸福的.

特别容易知足,

只要是亲故给的,什么都是幸福的.

所以,未来的日子里,我也会努力,让身边的亲故都一起幸福~~

这个冬至,很开心,又有了新的记忆,很温馨.

夜深了,晚安.

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우리 헤어지면 안되잖아
我們不是不能分手的嗎

우리 이별하긴 이르잖아
我們不是不說離別的嗎

이렇게 날 떠나가면 안돼요
我就這樣離開的話不行的

내가 하지 못한 말들이 아직 너무 많은데
我想說卻無法說的那些話仍然很多

이대로 날 떠나가지 마세요
為了這些請不要離開我

그대이기 때문에 난
因為那些關係 我

정말 그대였기 때문에 난
真的是因為那些的關係 我

이대로는, 이대로는 난 안돼요
為了這些, 為了這些我真的不行

내가 살아가는 이유는 오직 그때뿐이죠
我來的這世上的理由是成為你的唯一吧

제발 나를 떠나가지 말아요
拜託請不要說要離開我

그대는 내 사랑 그리운 내 사랑 날 사랑했던 사람
那是我的愛 想念的我的愛 我曾經愛過的人

이제는 만질 수 없지만
現在雖然不能觸碰

내가 그리운 만큼 그대도 그리운가요
雖然我非常想念 那樣也想念的過去了

내가 미칠 듯이 사랑했던 그 사람 hello hello
曾經讓我瘋狂愛過的那個人 hello hello

사랑했기 때문에 난
因為曾經愛過的關係 我

정말 사랑했기 때문에 난
真的是因為曾經愛過的關係 我

죽을 만큼, 죽을 만큼 힘드네요
死了,像要死一樣的辛苦

죽지 못해 살아가고 있는 내가 보이나요
因為要活下去給你看所以沒辦法死

제발 내게 다시 돌아와줘요
拜託重新回到我身邊

그대는 내 사랑 그리운 내 사랑 날 사랑했던 사람
那是我的愛 想念的我的愛 我曾經愛過的人

이제는 만질 수 없지만
現在雖然不能觸碰

내가 그리운 만큼 그대도 그리운가요
雖然我非常想念 那樣也想念的過去了

내가 미칠 듯이 사랑했던 그 사람
曾經讓我瘋狂愛過的那個人

겨우 이대로 끝날 거라면
愛情勉強這樣結束的話

정말 마지막이라면
真的最後是這樣的話

지금 돌아가 그때로 서로 몰랐던 그때로
現在回到那時候 為了不知道的新事物

너무 늦어버리면 너무 늦어버리면
真的太晚放棄的話 真的太晚放棄的話

내가 살아가는 게 너무 힘이 들어 날 버릴까 봐
我活下去理由太辛苦了看來我要放棄了

정말 이대로 끝날 거라면
愛情真的要這樣結束的話

이게 마지막이라면
這樣真的是最後的話

지금 돌아가 그때로 서로 몰랐던 그때로
現在回到那時候 為了不知道的新事物

너무 늦어버리면 너무 늦어버리면
真的太晚放棄的話 真的太晚放棄的話

내가 살아가는 게 너무 힘이 들어 날 버릴까 봐
我活下去理由太辛苦了看來我要放棄了

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好久没有像这样,听着听着歌就流下泪来,

一字一句,都重重的砸在心上...

[虽然还有很多想说的话,请不要就这样的离开我]

有时候,离开也未必可怕...可怕的是留在身边,但早已失去了信任.

一个人,

一直一个人,坐在电脑前发呆,回过神来低头翻看几眼语法,看着看着,又会陷入回想.

如果,如果...

哪会有那么多的如果呢?

那一年,忽然承受了太多,

直到现在,终于知道了...到头来,就剩下了自己.

[From 甜.]

有的时候，我们只是习惯了一种习惯。而当这种习惯突然被迫消失的时候，我们又要强迫自己习惯这种不习惯。所以，各种情绪，各种悲伤以及各种打击让我们分不清楚曾经迷恋的到底是那种习惯还是真的是曾经给过我们那种感觉的人。

       有的人突然出现在你的生活中，就是为了给你上一课，然后转身离开。对这种人，我想我们是应该去感激ta的。即使恨过、骂过、哭过，但最终ta让你以后不会再为这种事而烦恼，不会再犯同样的错误。

       有些事，分明是自己把自己往绝路上逼，才会一步步的接近悬崖。可当时我们都只顾着憧憬远方那迷人的风景，却忽视了脚下越来越近的万丈深渊，所以，掉下去了，是活该！

       当我最不希望发生的事情都一起发生的时候，我除了接受，没有别的办法。甚至，我没有预想中情绪的爆发，冷静的自己都不可思议。也可能就像火山一样，沉寂的越久，爆发的时候越猛烈吧~那个人，等你过几天走了，我该找谁哭去呢？

       一直喜欢向日葵，喜欢那种热烈的、执着的感觉。可是那天去看的时候是阴天，即使没有太阳，它们还是努力的朝着一个方向。就像我们一样，有时候，即使看不到希望，也非要那么倔强的坚持着，纵然知道最后会输的很惨，可谁让那份希望太具诱惑力呢？

       每个人都有自己的故事，有的是喜剧，有的是悲剧，但大多数都是悲喜交加的。这一个一个故事串联起来就是一个完整的人生。。。

       曾经发生的那些，可以怀念，但不要再去纠结了，否则，就是跟自己过不去了。

       也许有的人，可以给自己带来很大的影响，几个月，几年，甚至一辈子。。。这应该也是一种幸运吧。。。

       到这里，我好像开始有些动情了，那就及时打住吧。。。

       这一年的向日葵，开的不是很热烈，但我心中的那片花海，却永远的开下去了。。。那个身影，融进那片花海，开成了最美的风景，却再也看不到了。。。

深夜,台灯还一直亮着,

她一直还在写着些什么,时而抬头,似是望着窗外的夜景凝思着,

这样一个静夜,有多少人同样未眠呢,

苦笑,曾经约定了那么多,现在就像是从来没有发生过一样.

好吧,不好的不再重提,她只想知道自己在朋友心中到底是怎样的存在..

看似周围很多好友的她,实际上在内心承认的没有几个,

她只想把爱集中到一起,可是,似乎没人可以理解...

越怕失去越是小心翼翼,怕打扰到她们,但又想经常见面,

可是,大家都有自己的事情,只有她是独自一人,

她不可以自私..

不可以,于是,只有在这样的深夜,写着自己都不理解的文字来抒发情感,

好冷...

这里总是只有她一个人,

以前常来玩的一个孩子,现在很幸福的和另一个朋友在一起,真的好久好久不来做客了,

那个孩子很忙的...不可以随便打扰...只要她可以想起这里,能偶尔记得来看一下...该有多好.

不想这样说给那个孩子负担,但是这些年似乎...没再交过再知心的朋友,伤的太深,以至于再不敢轻易把真心捧出来...

她只是想让她的朋友们开心...

时间久了,不知为什么,总觉得...连友情都是奢求...

'这不是真的...只是暂时太寂寞导致的而已...'

总是这样告慰自己,保持这样的状态已经3年多了,从去到PC开始,

不管身边是谁,那感觉远不及朋友的一句问候...

但不知什么时候开始,觉得那问候...好苍白...

忽然好想矫情问几句, 你觉得我变的不好了么...你觉得我对你不重要了么...

的确,那就太矫情了...但是不确定答案的话,

我,真不知道在为谁活着...

坐上bus,听着歌看着窗外的倒影,

第一次这样惬意的坐着车,

聚会开心的结束了.

还是些许的不适应...

看着大家开心的吃着,说着,

好遥远......

但也只有这种平凡的美丽最贴心了,就算只是在一旁静静的看着,也足够怀念了.

忽然想到在首尔的时候,只要遇到经济危机,随时就可以敲诈熊猫一顿饭,

半夜1点坐在路边摊一起吃炒年糕,米肠,东拉西扯,

无关风月,只为真心

这句话形容我俩恰如其分~当然,不知道他是否这样想(笑).

见面不吵架就难受,损起来无边无际的,但是遇到正事就会尽心尽力的去帮,

别人对我多好呢,我心里都有数,只不过,嘿,就是故意想找茬逗着玩儿~

寻一个机会,回报一个大礼,这才是我滴style~

ah...真的想念了.

都是魏晨这歌,听着听着,泪水便落了下来,

今天第一次听到这歌的时候,美的简直了...

总结,算是美好的一天吧.

굿밤~